【篇一：今天我想抱抱你】
外婆家门口长着一株樱桃树。
每逢盛夏，樱桃树会尽情伸展青翠的枝叶，枝叶下垂着一粒粒饱满的樱桃。那经过外公精心看护的樱桃红得浓而呆，常常招惹雀儿停歇。
此刻、外公就会手持竹竿赶走偷吃的鸟雀，却又得小心避开枝叶上的樱桃。他手足失调的样子滑稽可笑，总引得坐在荫凉处的我和妹妹大笑。
我很少去外公家，所以每逢樱桃熟透，外公在打电话时，总要捎上一句把我带来去。当我走进外公家的院落时，他都会高兴地拍拍手，笑得像个孩子。他执意踩上吱呀吱呀的竹梯，摘下红红的樱桃后，都会洗三遍后分成两堆，一堆给稀客—我，一堆给常客妹妹，不偏不倚。
外公习惯听京剧和评剧，在他家的红木柜子里，安放着一叠又一叠的CD，那些CD总有一股樟脑球的味，所以我不太肯亲近它们，外公在晚饭后免不了要引吭高歌，他最喜在那时打开电视，插上CD，与外婆一同唱和。我和妹妹头上插花覆纱，身上披红戴绿，来到樱桃树下，随着歌声起舞。每当我们牵着手，腕上的核舟便碰撞到一起，发出清脆的声音，这核舟是外公在我们出生时做的，他一时兴起说：“这核撞得真好听，我再给你们做几个！”
然而这种游戏在我年长后越来越少，当他们一起听歌玩乐时，曾经作为主力军的我却靠在沙发上看电视。
樱桃尽了又结，结了又尽，慢慢地不再看到樱桃压枝低的盛况，外公渐渐变得多病，他渐渐消瘦，渐渐虚弱，最后卧床不起，只能躺在床上，看着电视发呆。但是只要我一出现，他就会忍者噬骨的痛翻身迎接我。
春晚前一天，外公的病情毫无征兆地恶化了，我们急忙把他送去医院，给每个亲戚打去电话。在他的弥留之际，他的目光在每一个人身上扫过，最后在我和妹妹身上久久不肯离去，他最后望了一眼忍着泪水的爱哭的外婆，那么深情，然后在我们的痛哭声中安详地逝去……
在呛人的鞭炮硫磺味和低迴的哀乐声中，我平静地看了一眼灵柩中的外公，安慰着痛哭的妹妹，却仍是红了眼圈。泪水模糊了双眼，与外公度过的时光却永远不会模糊。
外公去世后的几个月，我无数次在梦中与外公重逢，他站在樱桃树下，对着我笑，我说：外公，我想抱抱你。但当我张开双臂走过去时，梦醒了。
【篇二：今天我想抱抱你】
曾经有人说过：千言万语，缩成一句，我爱你或对不起。可是，这对于一个还不懂得爱与错的孩子来说，这也许是对牛弹琴。在孩子们的单纯的世界里，她们只要有得玩，有得吃，就会很开心。更重要的是，有父母的陪伴和父母的拥抱。
当一个新生命的诞生，他们获得的第一个拥抱是来自白衣天使的，接着就是来自父母的宽大的温暖的怀抱。对孩子来说，任何东西、玩具都比不上父母的拥抱与陪伴。他们的怀抱是这个世界上最温暖的。也许我们永远也离不开它，也许我们会随着年龄的增长，会因为羞涩而离开。越长大，越孤单。没有谁离不开谁，也没有永不散的宴席。但，不管是生活上还是工作上，每当我们遇到不如意的事，谁都是还希望有家人和朋友的陪伴，希望他们能陪在自己身边，陪自己说说话。而更多的人是选择父母的陪伴。都希望家人能抱抱自己，因为家人永远不会背叛自己。但对于留守儿童来说，这小小的愿望也会变得奢侈，变得遥不可及。
在中国有太多太多的留守儿童，每天的每天，他们都非常期待父母的归来，期待父母能抱抱自己，就像其他小朋友一样，有爸爸妈妈的陪伴，希望有爸爸妈妈带着自己去山上野餐。然而，在其他小朋友眼中，我们留守儿童是没有爸爸妈妈的“野孩子”。都说童颜无忌，但同时又是这些童言伤害了我们这些“野孩子”的心。
父母外出打工，作为孩子的我们能说些什么呢？抱怨父母不能留在家里陪伴我们成长吗？抱怨爸爸妈妈生而不养？其实，仔细相想想爸爸妈妈他们也很难过，也许，不能陪伴在孩子身边，一起伴他们成长是他们此生最大的遗憾吧！如果我们能够换位思考，理解父母的苦衷，也许就能懂得父母的痛。但，这些对于属于儿童阶段的孩子们来说，他们不懂，他们只是想父母陪在自己身边，和爸爸妈妈一起吃饭，一起玩。孩子的世界很简单，也很容易懂，不要让你的孩子没有一个快乐的童年。
如果您正在面临或正在面临这样一个场景，你会怎么想。您在收拾好行李，准备出外面去闯，而就在这时，您的孩子笨拙地跑过来，抱住您的裤管对你说：“爸爸（妈妈），我要抱抱，不要走。”这时候，作为父母的你们会怎样做呢？是拿一块钱给他骗他离开，偷偷地离开还是伸出您慈祥的双手抱起您的孩子，踢开行李留下来呢？到底你们会怎样选择呢？
不要以爱的名义，对您的孩子进行伤害。物质上的给予并不能真正地满足孩子们的需要，只有您的怀抱，您的关爱，才是孩子真正需要的。孩子的精神世界更需要您的关注。请作为父母的您们，多花些时间陪伴在孩子身边，多抱抱孩子，他们的童年会因有您们而更加快乐、甜蜜、幸福。
“抱抱我”是每一个孩子对父母的期待，期待您的拥抱是孩子的希望，不要让孩子们的希望变成奢望或绝望。
【篇三：今天我想抱抱你】
我喜欢一个人的冬季，不带任何负担，也不掺任何杂质。我明白，不论是阳光的温暖还是内心的普照，都应该有一个结束的时候。我的青春，任由季节的穿插，却毫不褪色，毕竟我已不再是那个内心洋溢着微笑的孩子了。我深知有些路始终要一个人走，过多的徘徊，只会让自己迷失在旅途的某个站点。
时光流逝，岁月如花，我站在路的一旁，不知不觉间迷失在了岁月的时光中。我在寻找一种迷茫的尽头，尽管我已经陷入了迷茫，也深知坚持下去的危险。但我的内心在向现实叫嚣，这是一种信念。人的一生，平平淡淡是最好，尽管年轻时有一股热血，但最后大多是迫于无奈，毕竟不是每个人都有那么合适的机会。我有远大的理想，不会放弃任何能完成的事，尽管不能最好，但我始终相信我就是这个世界的唯一。抛开所有幻想，我便是一个有自己灵魂的人，朋友我必珍惜，亲情我会保持。友情和现实就是一杯冰水混合物，但你想等冰全部化成水是不可能的，当你对世界抱怨所有理由的时候，你已经失去了全部，并不是上帝无情而是你根本没弄清楚自己要的是什么。
我的青春很完美，我没有任何依据来证实，因为我知道自己要的是什么。夜空中最亮的不是星星，而是那独特的气质，就像是有一天，你终于明白自己有多好。每个人都有自己独特的气质，当这种气质在合适的时间展现的时候，你会明白这意味着你不是一个平凡的人，你有自己的美丽。自己怎么样只有自己清楚，别人再多的话语也只是一种陪衬，甚至是让你困扰的。有时候难过的不是流泪，而是伤痕累累的心灵，我要的不是风花雪月，而是一颗真诚的心。如果我被一个人伤害过，那我永远也不会再见同样的人，因为我越美好，就越害怕得到。我珍惜现在拥有的，放弃不属于自己的东西，最后我剩下的不是惋惜，只有毫无遗憾的青春。
我很少证明什么，因为事实会说明一切，我错了我便认错，对了就坚决不会多做一点与这件事有关的所有动作，这是我的原则。一个人如果没有原则，就是一具没有灵魂的躯体，我不会做那样的人。如果世界抛弃了你，你便要重新再来，直到世界真正认可你，到那时你就是一个坚定自己信念的人。坚强不是玩笑，但是若要做一个坚强的人就必须放得下忍得住。我喜欢仰望蓝天，喜欢那种淡淡的蓝，我渴望长大，但又不喜欢长大后的各种压力，我想做一个真实的自己，但是又被现实的无情阻挡。现实无奈，而我又有太多幻想，我总是想满足于现状，可现实总是把我推向抉择的边缘。
上帝给我一块冰，我却做了破冰而出的美梦，我总是提醒自己要绽放出灿烂的微笑，却忘了难过的时候，笑更容易让别人识破，或许这就是所谓的逃避。我不知道自己为什么逃避，或许是习惯了一个人的孤寂，又对未知的事物有着惧怕。习惯是可以改变的，但如果不是自己真心想改变，再多的事情也是无用的。我明白改变一个人很难，但是内心让我去这样做，不怕前方的困扰，这就是人生的真谛。不历经险阻，怎能望见前方那耀眼的星辉。我不知道什么是真实，我只知道做自己该做的，尽全力做到最好，让自己满意。
骄傲的青春不需要低头，难过了就静静的蹲下来抱抱自己，流泪了不要闭上眼，要看清这个世界由清晰变成模糊的过程，毕竟将来的路还很长，谁的青春没点伤痕。我望着远处的一束气球，心里洋溢起了最初的微笑，那是发自内心的笑容，一种温暖涌上心头。我对每个人都一种亲切感，因为我深知他们是真心对我。
大王庄中学九年级三班 崔文璐
【篇四：今天我想抱抱你】
母亲对我们的爱和牺牲这个话题虽然在我们的作文中早已用烂了，但是在这篇作文中，我还是想用这个话题。因为，我认为大家都用母爱这个话题的原因就是因为母亲给予我们的太多，大家都想称赞母亲的这种爱。
现在每天母亲都要加班到9点多回家，她为了我努力甚至是拼了命地赚钱，看着她每天回家后疲惫地样子，有好几次，我都想走上前去劝她请假休息几天，但我终究还是没有，这是因为我知道母亲那个倔脾气是不会肯的。
为了我，母亲那乌黑靓丽的黑发中不知不觉地已有了几根刺眼的白发。每次我要替她拨白头发的时候，她总是半开玩笑地拒绝我说：“人老了，再拨也是无济于事的了，再说拨一根长一根，这可是很不值的呢。”
其实，母亲只有三十几岁，还很年轻，但她为了我日夜操劳才提前长了白发，老了许多。
记得在一个周末的早晨，因为睡不着，所以很早就起来了。到母亲的房里发现母亲还没醒，就悄悄地走到了旁边，我这才发现母亲也是很漂亮的。母亲长得很白，皮肤又好，眼睫毛很长，睡着的样子真的很美。只是……母亲眼角的那些鱼尾纹在她脸上显得极不协调。我明白母亲为了我老了许多，我真想上去抱抱她，可我又不敢，我怕惊醒母亲，让她又睡不着，要知道母亲的睡眠时间已经够短了。正想着母亲醒了，她见我在床边，连忙问：“丫头，是不是饿了，妈这就去给烧早饭。”说着便迅速地穿好衣服，还没来得及洗漱便给我烧早饭去了。
这时，几滴咸咸的液体从我眼中流出，我爱我平凡而又伟大的母亲。
【篇五：今天我想抱抱你】
我拥抱过浩渺的大海，拥抱过蔚蓝的天空，拥抱过和煦的微风，可是我却没有拥抱过你……
小的时候，我和你走在马路上，固执地牵着你的衣角，任凭你的左手在半空中悬着也不肯去牵你的手，走累了，我便开始耍赖，扯住你的衣角就是不肯再向前迈一步，这时你便低下头，微笑着对我说：“走累了啊，来，奶奶背你。”我便张开双臂等待着落在面前你那温暖的后背，我死死地搂着你，生怕会掉在地上让屁股开花，现在想想多么可笑。你连一指头都不舍得动我，又怎能会让我摔在地上呢！
六月的天酷热中夹杂着些许的微风。我和你躺在草席上乘凉，爷爷种的月季花、栀子花散发出迷人的芳香。我躺在你的腿上非要你讲故事给我听，你就像一座故事收藏库，拥有许多新奇而又吸引人的故事。我是多么幸福，躺在你的怀里，看着天上的繁星点点，听着你美妙的故事，闻着那花儿的幽香，吹着那怡人的微风。
时间犹如一把利刃，狠狠地将岁月切碎，那样的日子便一去不复返，只剩下支离破碎的回忆。我讨厌时间带走你的黑发，它太无情，让你的脸上渐渐长出皱纹，让你的头发开始发白，让你的双手变得粗糙；它是多么吝啬，它竟不肯再施舍一丝年轻给你，不肯再赠送一丝黑发给你。
那天，你在那给我做饭，你的行动开始缓慢，你开始不停地喘着粗气，你伸手去够勺子的那一刻我看见你枯黄的手和几根凸起的血管，你的皮肤开始松弛，你的腰被岁月压弯已直不起来，我已满含泪花。我走过去，从背后轻轻地抱着你，你握着我的手说：“傻孩子，干嘛呢！”泪水已慢慢滑落，打湿了你的后背，只是你的背上除了温暖还添加了孤独与寂寞。
我知道你不想让我看到你哭泣，所以在送我到门口时你说：“别回头，快走吧！”当我走出好远，发现你依旧站在那里。我知道你不想让我知道你孤单，所以在大家聚会都出去玩只剩你和爷爷时，你便坐在外面跟我说：“真难过，你们都走了，就只剩我们两个，屋子死一般的寂静。”我的心犹如一支军队来来回回走了几十遍那般痛，可是我却无能为力……
我多么想再抱抱你，我怕时间过得太快而永远错过；好像抱抱你，让你不要快快老去；好想再抱抱你，告诉你等我挣钱了要养着你；好想抱抱你，让你知道我没走远依旧在你身边；好想抱抱你，让你永远快乐而不寂寞；好想抱抱你，想让时间定格……
【篇六：今天我想抱抱你】
夜，深了。月亮挂在窗外，放射着光芒，树梢摇动，筛下一床碎银，但在如此宁静的夜晚，我却失眠了，眼泪湿透了衣襟，这是为我那熟睡中的母亲啊！
有时，我也想抱抱母亲，但由于母亲刺鼻的汗味我无法下手。
“在一年之季在于春”的春耕时期，母亲扛着锄头开坑播种，把希望留在田里，把汗水味带回家里。“农家少闲月，五月陪人忙”的酷暑时期，母亲担着水桶浇花酒菜，把甘甜留在田里，把“足蒸暑气，背灼炎无光”时所蒸出的汗味带回家里，但“花香里说丰年，听取蛙声一片”的丰收时期，母亲拿着镰刀弯腰割稻，把辛勤留着在田里，把丰收带回家里。“忽如一夜春风里，千树万树梨花开”的寒冬时期，母亲仍心心挂念田活，把严寒留给自己，把寄托留在田里。
一年四季，由于母亲辛勤劳作，汗气冲天，有洁癖的我岂会抱母亲呢？
有时，我也想抱抱母亲，但由于母亲的渺小卑微，我无从下手。
我考上县城一中，原本很骄傲，很自豪的事却因母亲的破坏了。县城的人们一般很富裕，。看着花姿招展的舍友们依着靓丽的家长们，我不由的自卑与心酸，因为我的站着的是我那裹着头巾，身穿褪了色的打着补丁的深青色布衣的母亲啊！还在一旁嘿嘿傻笑着跟别人示好打招呼，换来的却只是白眼，看着舍友们鄙视的眼神，听着她们的冷言冷语，我恼羞成怒，气呼呼地拽着母亲出去，一把扯下她的头巾，大吼：“回家去，我不愿意看到你，别来我学校了！”母亲的眼里闪过泪光，留给我的是一句好好照顾自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由于母亲的渺小卑微，自尊心强的我岂会抱抱母亲？
耳边响起了亲切的鼾声，我赶紧拭干了泪，怕吵醒母亲。我意识到母亲的辛苦和自己的过错，我也想抱抱母亲，哪怕只是一分一秒……
